我贏了自己-成長視窗

我是一個爭強好勝的人，從小學到中學，我要求自己考試成績必須在全年級排第一，如果考了第二名，我就一天一夜不吃飯，不睡覺，懲罰自己。
　　
　　18歲，我以優異的成績考入大學，我依然要求自己必須拿第一。可是，天外有天，人外有人，大學同學都是從各省、市中學以優異成績考來的，因此，我不像在中學時那樣出眾了。但倔犟好勝的我并沒有因此退縮，為了拿到第一，我加倍努力，刻苦用功，終于在大四那年，以4科全優成績名列年級第一，贏得了全系最高獎學金。
　　
　　22歲，我大學畢業，踏入社會，走上工作崗位。我依然抱著拿第一的想法，可是社會是個大舞臺，它太大，一眼望去，不見邊界。它也太深，一腳下去，踩不到底。盡管我使出渾身解數，依然拿不到第一。我痛苦，茫然，最后終于病倒。
　　
　　病好后，我像換了個人，變得有些宿命了。既然拿不到第一，一切努力都毫無意義，于是，我選擇退出。像許多同學一樣，結婚、生子，躲進婚姻的圍城，這一躲就是5年。
　　
　　那一年，我帶著女兒回吉林老家過春節。兒時的伙伴知道我回來，都來看我，我們談起小時候的事，還有小學班主任任老師，聽說她新近搬家，就住在我父母家附近。于是，我們一起結伴去看她。任老師見到我，十分意外，我們已十幾年沒見面。而我更感意外，沒想到已經做了祖母的她，正在家里復習功課，準備參加全國高等教育自學考試。看到她頭頂白發、戴著一副老花鏡伏在案頭，對著一本《高等數學》苦思冥想，我感到十分不解，不明白她為什么要這樣做。為了一張文憑嗎？可再過一年她就退休了，文憑對她已經沒用了呀。我很想勸她放棄，何必這么辛苦，不如安享晚年，與兒孫共享天倫之樂。可一想到她是我的老師，話到嘴邊又咽下去了。但心中暗想，只有中學畢業的她，并沒學過《高等數學》，又這么大年紀了，能通過考試嗎？
　　
　　果然如我所料，那年春天，得知自學考試成績已經下來了，我打電話給老師，詢問考試情況。老師告訴我，《高等數學》沒有通過，只考了56分。我正想找話安慰她，沒想到她卻不無自豪地說：雖然沒有通過，但我依然很開心。你知道嗎？《高等數學》一直是讓我最頭疼的科目，在學校時沒有學過，底子不好，而我的邏輯推理能力又比較差，我原先想這次能考過50分就行，結果考了56分，雖然不及格，但我認為我考得很好，所以我并沒有輸，因為我贏了自己。
　　
　　聽著老師的話，我握著話筒的手有些微微顫抖，瞬間我明白了一個十分簡單而又重要的道理：冠軍只有一個。這個世界上，更多的是像我一樣默默無聞、跑到最后也沒有拿到冠軍獎牌的人，還有像老師這樣只考了56分、沒有通過考試的人。難道因此我們就可以不努力、停步不前了嗎？當然不是！因為人生首先是一場和自己賽跑的比賽，你的對手就是你自己。你只要在場，只要不停下來努力奔跑，你就會比昨天的自己進步一點點，成熟一點點，就會贏得自己人生的冠軍獎牌。
　　
　　明白了這個道理，我又重返職場，踏入社會。那一年，我29歲。
　　
　　我知道，以我的學歷和資歷，在當今競爭十分激烈的職場上，已經沒有什么優勢可言。我也同樣知道，無論我多么努力，也無法拿到那曾經令我心馳神往的第一名了。但是，我依然義無反顧，因為我已經不再做這樣的夢了！我知道，我不可能成為伍爾夫，也不可能成為波伏娃，但我依然要寫，我只要寫出比昨天更好的文章就行了。即使像老師一樣，最后只拿到56分，又有什么關系呢？
　　
　　現在，幾年過去了，我已經成了一位小有名氣的作家，出版了5本散文集和一部長篇小說。我知道，我會這樣一直寫下去。盡管我不知道，最后到達終點時，我能拿到多少分。這對我已經不重要了，重要的是我在寫，分數只是順帶的結果。在寫的過程中，我已經得到了豐厚的回報。我很慶幸自己當初選擇了寫作。它教會了我思考，使我成為一個精神獨立的女人。它給了我一種生活方式，使我成為一個經濟獨立的女人。當然，我更慶幸的是，遇到了任老師。因為這一切，都是緣于她當初的那一句話：我贏了自己！
　　
　　是的，雖然和那些功成名就、炙手可熱的名家相比，我還是無名小輩，但是，又有什么關系呢？這個世界上注定要有人比你更強、更高、更好，這是不爭的事實，但我們不能因此就放棄奔跑。跑，是一種人生姿態，是對生命本質的理解和尊重，是對生活最為真摯和深沉的愛。即使竭盡全力，也跑不過別人，但一定要跑過昨天的自己。