形容自己想逃跑的句子五篇
表達想逃避離開句子
【第1句】：然后我去了哪里，又回到了這個城市，也許解不開的問題就解開了，當年不敢正視的問題就面對了，想說一些話的人就那么輕描淡寫的說了。
【第2句】：去一個地方，那里沒人知道你的過往，就算偶爾聽出口音，沒關系，很快會變化的那種語氣。去一個地方，一個小房子自己用餐看報寫字，電話很少開機，電腦不登聊天工具，用全身心切實際的看透自己，犒勞自己。
【第3句】：我很慶幸，現(xiàn)在看得如此清楚。可是我卻錯了，我應該理直氣壯地離開他的，可是我卻走到了另外一條路。背叛，是的.，我背叛了他。
【第4句】：這不是逃避，不是懦弱，只是很久了，我看不清自己了。
【第5句】：我想離開，離開熟悉的小道，離開習慣了的床榻，離開用慣的水杯，離開曾愛的你，離開所有會讓我動心的事情，猶如脫胎換骨一樣，用舊皮囊過新生活，用從沒有的態(tài)度和方式去生活。
【第6句】：我想離開這個地方，不是背叛，不是再也不回來面對，我想離開常去的餐廳常坐的座位，常去的廣場常看的臉龐，不敢說忘掉自己的眼淚，只求不會經(jīng)常再記起不快的交集。
【第7句】：我想離開這座城市，即使這里有我太多的故事，我還是想留下這些故事在這個城市，然后我抽身而去，可能是哪里，我不知道，也沒有目標，我想邪惡的拋下所我我認識熟悉的人，帶著一個腦袋，一份回憶，離開這個城市，去發(fā)展也好去深造也好。
【第8句】：我想離開這個城市，不和你我和我自己，突然，打個冷戰(zhàn)，原來，我也怕，這座城市等我離開，也會離開我，包括里面我本還想回來面對的人和事。
有時我也想逃避初中作文
風漫不經(jīng)心地吹著，我獨自一人背著沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它壓得我喘不過氣來。我就如一個溺水之人，深深地陷入了“期望漩渦”中，越陷越深，一種窒息的感覺涌上心頭，“救命……”
“叮零零”
“還好是個夢”我喃喃自語著。
今天是星期六，不用上學。父母已準備好了豐盛的早餐，坐在餐桌前等我。當我一坐下后。依然熟悉的，如雷貫耳的話語又冒了出來。聽著這些父母對我寄予厚望的`話，我感到又一塊巨石壓在了我的肩上。
送別了去工作的父母之后，我背靠著墻，坐了下來。回憶著過去發(fā)生的點點滴滴——“兒童時的無憂無慮”“時而的年少輕狂”……都過去了。在以太陽為燈，天空為幕，大地為臺的舞臺劇中。我是一個身背巨石，在父母的殷切期望中長大的孩子。
有時候，我真的想卸下這沉重的包袱，放松一下自己，感受下心天牽掛的感覺。
瑟瑟的秋風正如我心亂如麻的精神世界，涼到了骨子里。
我又一次沉沉睡去，又回到了那個夢。
天空灰得像張滅人的臉，感到空氣也在開始慢慢稀薄。一想到回去又會看到父母深切期望的臉，我整個人就開始不由自主地往回跑，想跑到一個沒人知道的地方，一個人靜靜地躲在那，逃避現(xiàn)實與父母的期望。
仿佛，我現(xiàn)在的身體就如“老王”般瘦弱，不堪一擊，一點雨點就能將我打碎。我還是努力地向前走著。遠遠看到在樓下等我的父母，越來越清晰的臉龐。淚珠以在我的眼眶中打滾了，又像一個個頑皮的孩子般跳落了下來，不住地流著。
面對父母，我不敢抬頭，只好默默地一個人走在后面。就讓黑暗將我吞沒吧！
期望將我的世界變成了真空；將我的試圖變得行尸走肉般。
真想到世界的外面，那應該是個無憂無慮的世界吧！
我只是想逃避我自己散文
最近太多的事情擾亂著我整個的心，我多想哭。可是，我不能哭。因為我是真的不想自己這么脆弱，遇到難事就掉眼淚。
不知道這樣的我，讓自己討厭，還是一種向往呢！此刻的心情剪不斷，理還亂。
也許我們活在這個世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了這么多年，心真的徹底累了，好想好想給自己放個長假去旅游。
這么多年，一直忙碌著生活，才知道自己忽略了很多的情感。總想給自己找個港灣，讓自己的心徹底的解放出來。
累了，倦了，真的想休息了。好想好想這么一天早點到來，給自己放個長假，去哪里都行，只要離開這里，只要遠離這里。
原來，我只是想逃避我自己，不想面對我自己。因為我討厭現(xiàn)在的這個我，因為我的心是如此的凌亂。
不知道過多久，我才能解放出來，走出我凌亂的心。難道只有哭出來，才能整理我凌亂的心。
還是要給自己放個長假去旅游，讓自己吸收一下大自然的新鮮空氣。也許只有這樣，我才能完全的走出那個討厭的我，不愿見到那樣的我。
不知道自己是不是真的很脆弱，并沒有自己想的那么堅強。原來，我也是一個弱者，一個像不經(jīng)事的孩子。
我好象此刻站在十字路口，我不知道我該往哪里走，哪里才是我最終的歸宿。
風，是那樣的刺耳。我站在風中，風卻吹不走我所有的煩惱與哀愁。原來，在這個世界上只有自己才能拯救自己那個凌亂的心。
我記得很多的時候，我會說聲上天呀，給我力量吧，讓我去面對所有的坎坷與艱辛。
是呀，我的確缺少一種力量，更缺少一種勇氣。我承認，很多的時候我沒有動力，只是傻傻的在那里發(fā)呆。
不知道自己的腦子在想些什么，還是自己想說些什么。總之，很凌亂的心，很凌亂的人生。
煩了，累了，不想再說了，到此為止吧！希望自己能有個好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太給自己較真。
累了，困了，想休息了。真的好想遠離城市的喧嘩，去一個偏僻寧靜的地方能夠讓自己冷靜下來，讓自己好好的規(guī)劃好未來的人生。
真的好想這樣，能夠讓自己靜下心來規(guī)劃好屬于自己的路。也許真的遠離都市的生活才能夠真正的讓我冷靜下來。
我希望這一天快點來臨，也希望給自己放一個很長的假期，能夠讓自己好好的想想自己的人生。
也許只有這樣，我凌亂的心才能夠徹底的解放。很多的時候，我們都是身不由己，每個人都有自己的苦衷，我們無論做什么。
很多事情，都是需要理解與支持的，無論是什么樣的選擇。人生沒有回頭路可走，一旦選擇了就沒有停下的腳步。
這次我是真的動了心，是真的希望能夠停下我的腳步，看一下路邊的風景。
以前走的太魯莽，忘記了看路邊的風景。如今，我希望我能夠改變過去的我，重新塑造一個嶄新的我，一個不一樣的我，一個讓別人刮目相看的我。
如今，我只想對我自己說，加油，再加油。相信自己，那一天總會到來，那一天將不再是遙遠的夢。
當我用鍵盤把這些話都敲下的`時候，我的心終于松了一口氣。這么久以來，其實我一直都在壓抑著自己凌亂的心。
很多人都以為我不會難過，其實不是這樣的。我只是不希望很多人看到我難過，知道我難過。
因為我不想把我的悲傷帶給任何人，當然也包括愛我的人與我愛的人。
我不言語并不代表我不愛，我不言語并不代表我不會難過，我不言語并不代表我沒有感情。
很多時候，我都是這樣走過。總以為自己很瀟灑，其實瀟灑的背后是更多的無奈與殘酷。
我希望更多的人敢愛敢恨，做一個勇敢者。我也希望我做一個堅強的女孩，一個無愧于心，做一個孝順的人。
讓我們都鼓起勇氣，做一個有價值的人吧！不要為眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那個本善良的心。
原來，在這個世界上到處都充滿著愛與關懷。我希望我的愛能夠溫暖更多的人，能夠給更多的人帶來希望，帶來光明。
其實，寫這篇文字的時候，我的心是七上八下的。不過，此刻終于好了很多。
原來，文字是我那么忠實的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表達情感的朋友。
無論我們怎么表達自己的情感，都是一種來自心靈最真實的感情。我們愛自己的家人，我們愛身邊的朋友。
無論每個人的明天將會如何，至少我們努力過，掙扎過，痛過，哭過，笑過，足夠！
我的依賴似乎他想逃避心情日記
在那一晚過后。
我并不要求得到什么。我只想，他能不能成為我的一個避風的港口。
原來。我再一次找錯了人。
男人其實都是一樣的本性。只不過要看在什么樣的`時候對著什么人。
其實。我并不是每天都會去煩他。這一點我是知道的
但是。自從那以后。他好像有意的避開我。
我知道，他是怕我是那種一但搭上就難以甩掉的女人。其實我不是
他只要跟我講。我會理解的。但是我最討厭的就是逃避的人。
也許一種菜不是吃一次就會膩的。包括我和他。也不止是一次。
其實，在那時我也會在心理暗罵自己是犯賤。
需要你的時候可以見一面。不需要你的時候連你的電話都不會接一個。
這樣似乎連尊嚴都要失去了。
道理都懂，往往發(fā)生在自己身上的時候總是難以侍從。
現(xiàn)在想起來。連我自己都不相信和飛之間會有過這樣的關系。
雖然只有三次。我還能清晰的記住地點。
第三次的發(fā)生是在06年過年之前。也是我和他有幾個月沒有看到了。
在別人面前我還是會很尊敬的叫上一聲飛哥。
讓所有都認為我們真的是有純潔的友誼。事實上呢？
再第三次以后。我們的這樣的關系宣布結束了。
雖然。我從未得到任何承諾和認同。
