昨天

“你…你再這樣，我就要打你了，真不聽話，真是氣死我了~~~”

感覺有著的只是一陣無能為力，縱使還存在著“資格”“權力”這些字眼。

變晝的脾氣就如暴風暴雨絲毫不例外，咆哮似的言語又出現在耳邊，頓時提高了幾個分貝；如千斤石從天而降，重重的拍打著，但真的，感覺一點也不疼，或者說對于這種疼自己已經變得麻木了。不敢再朝著旁邊看去，盡管想象得出太多的糾結種種。那種無奈與失望，我怎么會不知道呢？也許我對自己便是如此吧，有些恨，有些難解始終不知道持續了多久；很多自認為努力了，自認為會因努力而得到鼓勵，往往結果還是與自己的想法南轅北轍。再想起她為我付出過的那些種種，心酸無比，卻流不出一滴眼淚，我倔強著。累，也許所有人都是累的，換句話來說就是證明我什么都承受不起，我知道。也許是意識認出一切已晚，既然選擇從一開始就錯了，便換一個選擇吧，我帶著這樣的想法，不管前方是沼澤還是懸崖，只想執念一路按照自己的意愿隨心而行著，自認為這是人生最重要的那一份意義。卻不知這可能會在多年后，讓自己回顧來路時而感到最大的那份缺口，且無法填補。

世界時而又沉寂到只剩下一陣有一陣無的沉重呼吸聲，壓抑著的是抱怨，是不公，這些不應卻可能會克制不住而莫名其妙爆發的火氣。時而打破周圍的一切，竟然真的有一個連我也不曾認識的自己，在蒼穹之下的一處，演著人瘋的那些戲碼，直到無法控制。沒有觀眾，只是抬頭看得見天，忘記顏色的天，也許連它也在諷刺自己。明明知道自己沒有理由這么做，而這像是阻塞的心留著的唯一發泄口，即使知道說服不了任何人，只是逃避的一種方法罷了。生活給我的殘酷是努力了卻還絕望著。

自諷，假象上生活好像真的向自己妥協了，其實最后落敗的還是自己。生活就是一個圈，無論你怎么逃也逃不出的圈，你只能隨著生活的腳步，澀甜喜悲。常常會去想，這一切一切的對錯到底應歸結于什么？生活，種種，就該如此嗎？我的選擇也許會漸漸印證著某個必須的答案。沒有對錯，殘忍一點說來這便是人生。

無意間仰視著常在的那扇窗口，還會莫名的想起誰來，只可惜現在已是物是人非。我發現自己竟會眷念些什么，記起發生過的故事，人生匆匆路過的客人，記著至少彼此相互遇見過；從來就是一個喜歡記情的人，哪怕對別人來說是一些不足掛齒，自己卻深刻記得乃至自動多情。可那天m竟說我我不知道感謝，我頓時明白感謝這兩個字不應該只在心里，從那天起，每每見著別人還在盡情的幫我，我便說聲“謝謝”。我想說我是真心的。當然，這兩件事本就不沖突，成績與個人，可還是從目光中看見了微妙的變化，常常在想，某些人是不是看穿了我什么？那種不屑與失望，如過近距離后的強烈反感，對我無非是種雙重打擊。就譬如你。

為什么，不知道。那扇物是人非的窗口，對于我來說念想更多的便是你。遇見。從開始到現在，一切是這么的順其自然，竟也是這么的莫名其妙。對你的感情，不，確切一點說成感覺吧；這種感覺有些說不清，道不明。也許因為我是個特別敏感，記情的小孩，對于眾多的事總是想得太多，太深，以至于忘了自己帶給別人的那種特殊性，才是世間最低賤的；以至于忘了大家對我還有著更深的期待?；叵敕N種，我有些這樣的總結；你對我的好，其實一如既往，自然平淡，期待也是正常的某種期待；誰都不想期望會花到茶靡，或者只是這樣吧。我們亦是你的一視同仁，而結果必定會和五指長短一般，有令你驕傲的，也就有讓你失望的，這很正常。心里明明知道事實是這樣的，卻還是想著本就不該有的差別待遇，你喜歡我嗎？有多喜歡。比如…一次次的假設性的無緣由期待，沒有意識的沉入大海，將原有的平靜變成翻滾難停；總是應該的時間做不恰當的事情，心不由已，還是這個詞語。也許你會說這只是借口罷了。只是你不知，你的歡樂會成為我心悅的原因，你的哀傷竟也會想成你是因為看穿我而為我難過、悲哀什么。這些潛意識里的東西是不是挺奇妙的啊，無法解出的題。

迷津，這段路我是何時踏上的，迷路了，到現在仿佛只能進而沒有了退路，迷霧重重，我只是在掙扎，偌大的難熬氣息，也許讓我連自己忘了，需要靜想卻沒有時間，來不及。

這是一條道，重重復雜的道，每個人都會迷失，似乎你的任務就是把迷失的我們解救出來。你在哪里？解救我，也許你失敗了吧，模糊的記著你的手伸過給我，只是我沒有拉住。該是掉下懸崖時那般驚險，我該拼命上爬，無論多么盡力也該有求生的本能，而我仿佛把這當成是一場游戲。我想如果這真的是一場游戲，上天讓我們必須用來玩好的游戲的話，那么我敗了，而且敗得很徹底。想起離開的時候，那般眼神是我永遠不會忘記的，說不出是可憐，還是不屑；總之是失望了，我知道。得知沒有再同你在一起，心里竟是那么的難過。也許是習慣吧，每天看見你成了一種習慣，多余的某種念想對自己來說也是一件每天必做的課程。它應不應該存在，早就不受自己去考慮了。

到現在為止，腦海中最多的影子便是你眼中的那份落寂，永遠的落寂。不禁去想，你是怎樣的人，你的哀傷來自何處？雖然我知道這些本就與我無關。我走了，我墮落了，你會傷心嗎？替我傷心，還是說對于責任你已經盡力了，我只是平平淡淡的過客。而我想，既然已是住到自己心里的人，不知道該怎樣讓她逃離，那么所謂必然性與假設性，我也就懶得去分辨。

我的時光機仿佛停駐腳步，陰霾的天空，云還沒散去，四面八方，太多太多，霧遮住了眼睛，找不到方向，那是未知的終點，不知道另一個自己還要帶我走向何處，能否找得到那份最初？

這是最落魄的一天，最恨己的一天。瘋狗似的精神病，從心底森林把神經慢慢像樹枝拉長，包裹全身上下的每一個角落，緊緊的捆綁自己，重重的鞭打自己。下一秒的正常，讓我不想承認這是我，但面對旁人眼神帶來深深嘲諷，我深知這已無力挽回。不想面對太多的目光，便繼續用這樣的方式，看著生活勉為其難的妥協，卻不知道只是暫時性的。此時，我痛恨自己再也回不去了；竟也開心不會再有那些所謂壓力了。

走了，最終還是離開了這個地方，也許是離夢想最近的地方。我不想再走進去，亦沒有勇氣再走進去。接下來，面對我的是什么，可想而知。旁人的疑問，連自己也無法作答的疑問嗎？也許是吧，但抵不住倔強，斷立獨行。我或許就是這么矯情難搞的人，我害怕被說，被罵，被無視。這個殘酷世界的規矩，不得更改，逆反而行的自己卻總在做些沒意義的嘗試。

就這樣一步一步的走進了人生的沼澤，深陷于生命無盡的涸轍之中。

為此，你注定要付出更多，才能漸漸遠離這般涸轍。