經典語錄：酒倒能喝一點，只是從不吃素

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素。”

昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解：“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”

最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直都沒出現，我才有錢給你買東西。”

女朋友：為什么別的女孩求抱抱你都辣么愿意，我求抱抱你就躲？我：別的女孩抱抱是小鳥依人，而你，大鵬展翅……

過年時我給神靈牌位上香，正好小侄子在旁邊玩，我說：來，給神靈磕幾個頭，磕了許個愿望，可靈了。。他不干，我抓起來哐哧一腳：趕緊的！無奈他跪下磕了，嘴里還嘟嘟囔囔的，我滿意的往外走，剛到門口，腳下一滑，啪嘰摔地下了。這時只見侄子目瞪口呆，嗷嘮大哭道：對不起啊，叔啊，我說著玩的，沒想到這么靈啊。。我已經猜到這熊孩子許的什么愿了！

小時候樓主有個鄰居，二十多歲才學騎自行車。有天我放學騎車回家，在兩車道的馬路上和他迎面相遇，相隔大概二十米遠，他就在大聲吼叫“你下來，你下來，你先下來！”搞得我莫名其妙，心想這么寬的馬路怎么會撞到？誰知這貨快到我跟前時，心里緊張，車把歪歪扭扭直接把我懟排水渠里面了。這是我經歷過最奇葩的車禍……

去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練啊！”男的很得意：“當然，練出來的！”女的立馬臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”男的想了一會兒，小聲說：“狗！”

哥們沒事的時候，會去前妻開的小面館里坐坐。一天哥們去早了，還沒到飯點，店里有些冷清。他點了碗面，坐在位置上安靜地看著墻上的價位表。“面來了，我給你多加了個蛋。”她將面放在桌上，坐在他對面。他喝了口湯，“味道沒變。”“味道變了你還會來么。”她笑了笑。

我媳婦是個吃貨，你們誰也比不上。一天她睡午覺，睡的很熟，旁邊桌子上有半個西瓜，我就過去用勺子吃，勺子挖的時候發出沙沙的聲音，我轉頭看她，她張著嘴~啊~啊，問題是閉著眼睛沒醒啊！于是喂了她幾口，居然睡著都吃了，醒了后問她，她啥都不知道！

小時候都是公廁，村子里那種，很臟晚上沒有燈很黑，有一次夜里去尿尿，黑漆漆的什么都看不見，對著坑的大概位置就脫了褲子準備放水。這時候離我小弟弟很近很久的地方傳來了一聲急切的咳嗽。。

同事懷孕5個多月。昨天聊天時說“你看人外國小孩子金發碧眼真好看，要是我也生一個多好啊！”我看了她一眼說“別逗了你要是生個金發碧眼的出來你老公絕必會打死你得！”